Сегодня поделюсь своим опытом кризиса. Каждый человек в этой жизни проходит через личные кризисы, и каждая пара, длительно пребывающая в отношениях, особенно с детьми, тоже. Начинается все романтично, но как только появляется ребенок, конечно же, все меняется, появляется масса новых, далеко не всегда приятных обязанностей и новые роли и вместо того, чтобы быть просто мужчиной и женщиной в отношениях мы превращаемся еще и в родителей - в Маму и Папу, и тут начинается - вылазят паттерны поведения наших родителей.
И мы с мужем не исключение. Более 10 лет наших с ним отношений мы прожили в любви и согласии, были лишь короткие вспышки напряженности, которые быстро рассасывались как тучки на небе. Но на 10м году супружества нас «накрыло». Это было связано с кризисом моего личностного роста, с кризисом его возраста, а еще и с взрослением сына. Все совпало, хотя проблем копились задолго до этого..
Как и у многих других пар, накопились обиды, претензии, недомолвки. В какой-то момент появился тревожный признак - у нас уже не получалось, как раньше, говорить по душам. Это то, что всегда нас спасало. Каждая попытка поговорить заканчивалась тем, что я говорила о том, что важно мне, а он просто молчал и отстранялся… и чем дальше, тем молчал все больше… и пропасть становилась все больше.
Был момент, когда я задумалась, а что дальше? Представила развод. Почувствовала, что не хочу, что нужно искать выход. Он должен быть.
Пошла к психологу. Одна. Без него. И без особой надежды, так как в психологию особо не верила. Внутри была готова меняться, лишь бы понять в какую сторону. С психологом начала разбирать наши конфликтные ситуации. Оказалось очень интересно: в наших отношениях с мужем я в последнее время проявляла себя как Мама или Критикующий Родитель (собственно точь-в-точь копируя поведение своей мамы), провоцируя его таким образом на роль Ребенка. В итоге мы с отношений Взрослых Мужчины и Женщины перешли на отношения Мама - Ребенок.
Мама всегда лучше знает, как надо. Мама критикует, наставляет, что он должен и как. А что остается мужу? Он «проваливается» в своего внутреннего ребенка и как мальчишка, которого ругают, пытается от этого сбежать через молчание и отстранение… И чем больше я была мамой, которая пытается его наставить на путь истинный, напомнить ему о его обязанностях, тем больше он был ребенком, который ничего не хочет и сбегает от ответственности.
Такое на самом деле встречается сплошь и рядом. Многие женщины, как только становятся мамами для своих детей, часто становятся мамами и для своих мужей… И это начало конца нормальных взрослых отношений Мужчина - Женщина.
Дальше была моя мучительная работа над собой - изменить свое отношение к мужу, да и к сыну тоже. Перестать быть Критикующей мамой для сына и мужа, и снова быть с мужем просто Женщиной, а с сыном - Поддерживающей Мамой. «Выйти из роли». Я многократно проигрывала конфликтные диалоги с мужем из позиции Женщины, а не Мамы. Мне было очень сложно, была «ломка» сложившихся стереотипов поведения. И я до сих пор на пути и работаю над собой.
Каково же было мое удивление, когда в результате такой работы над собой наши отношения с мужем начали меняться. Сначала мы просто смогли поговорить, как и раньше, по душам. Он перестал закрываться, стал гораздо более инициативным и любящим. Я поверить не могла, что человек может так меняться просто от того, что я меняю свое отношение к нему… Ведь мы, женщины, часто склонны мужчин обвинять в лени, бездействии, инфантелизме и т д. Я на своем опыте увидела, что то, как мы относимся к человеку, реально «программирует» его на определенное бессознательное поведение. Относимся к нему как к ребенку - и он превращается в ребенка.
Глубинная проблема в том, что хотим мы этого или нет, мы копируем поведение своих родителей в семье. Никуда не деться от механизма импринтинга! Причем чем больше мы не хотим быть на них похожими, тем больше становимся в итоге похожими((( Особенно мощно эти родительские модели поведения вылазят как раз тогда, когда мы сами становимся родителями. Потому что родительство - это древний механизм, где многое построено на инстинктах. И это копирование родительских программ нами происходит глубоко бессознательно. Просто пока мы были детьми, мы буквально впитывали их модели поведения «с молоком матери», и дальше реализуем их бессознательно, на автомате.
Увидеть эти патологические модели поведения в себе, а потом исправить их на адекватные, здоровые, всегда сложно. Но это реально, и очень интересно. Меняешься сам, меняются отношения с близкими. Мне кажется, что когда в йоге говорят про карму и самскары, то это как раз оно.
Я верю, что при желании отношения в паре можно изменить, главное, чтобы было желание обоих. Кризис может быть стартовой точкой для нового, лучшего витка в отношениях. Когда проходишь кризис, отношения становятся глубже, душевнее, ближе. Это как проход через туннель и выход к свету… Желаю и вам не застревать в кризисах, а пройти их и выйти к свету.